B-52

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El ataque no estaba previsto, pero, después de que los acontecimientos (inesperados, por otra parte, ¿pues quién podría imaginar que por  una cuestión trivial como la del maíz, acabara el asunto como terminó?) fueran entrelazándose amenazadoramente desde el jueves en una espiral  peligrosa que comprometía el buen estado general, una reunión de urgencia, el viernes por la tarde, decidió, tras un profundo análisis y valoraciones exhaustivas de la situación, un ataque masivo...  y sin contemplaciones. No se deseaban supervivientes.

El asalto de las fortalezas voladoras comenzó a las 00:00 del sábado, 5 de febrero, con tiempo agradable, pero en una oscuridad total que hubiera dificultado la navegación a aparatos de tecnología inferior. Sin otros inconvenientes que esa profunda negrura, teñida del rojo color de la sangre, las fortalezas volantes alcanzaron su destino y, abiertos sus vientres, dejaron caer libremente el mortífero cargamento que transportaban. Sin piedad ninguna,  una lluvia incesante de proyectiles descendió a plomo sobre el siniestro y destructivo ejército enemigo que tanto mal anhelaba causar. Las alarmas, que comenzaron a sonar estridentes cuando las torretas de vigilancia se apercibieron del peligro, no pudieron evitar la masacre: cientos de miles de individuos caían bajo la acción mortífera de las bombas. ¡Sin clemencia, sin compasión, sin remordimientos! No había de quedar ni rastro de vida enemiga.

El sábado por la mañana, a la mortecina luz del sol recién nacido, el espectáculo que se ofrecía era terrible: muerte y destrucción por doquier. Apenas quedaban unos cuantos supervivientes que se arrastraban suplicando misericordia. Sin embargo, en el ánimo de nuestro ejército, esa palabra era, sencillamente, inexistente, de modo que una nueva oleada de ataques se produjo. Y otra por la tarde. Y una más al anochecer. Y así... durante 6 días, tras lo cuales, nada, salvo nuestras propias tropas que vigilaban ahora libres de peligro, quedaba vivo. 

Y, en fin, amigos, resumiendo y en román paladino: que la pasada semana fui al cine y me tomé un paquetito de palomitas, una de cuyas cascarillas debió de introducirse entre una de mis muelas y la encía. El jueves, comencé a sentir que aquello se inflamaba y, el viernes, la inflamación fue a mayores, de modo que por la tarde, después de salir de trabajar, marché a la sala de urgencias odontológicas y, tras unas cuantas pruebas, mi dentista me prescribió un fuerte colutorio, que mantuviera desinfectada toda la zona exterior, y un (¡magnífico, maravilloso y celestial descubrimiento del ser humano!) antibiótico que comencé a tomar el mismo viernes por la noche. Adiós infección, adiós... ¡Ah, señor Fleming, cuán agradecidos le estamos!

¡Muerte a estos bichos inmundos!

¡Ja!, bichitos ilusos... ¡¡¡A mí la brigada antibiotiquil!!!

¡A por ellos!

Pero...