Inventos

Inventos

Para la persona enfrascada en la limpieza general de la casa -ésa que se hace una vez al año y no deja centímetro cuadrado sin bruñir-, este milagro que se muestra en la foto es el mejor de los inventos, el arma más eficaz, el prodigio entre los prodigios con que la afanosa limpiadora puede contar.

Luego, hay un invento más que trasnsforma la triste vida de la pobre limpiadora en un nuevo mundo: un mundo fresco y relajante, parecido a ese que tan famoso se hizo bajo el auspicio de los limones del Caribe... Un invento sin el cual, la desgraciada mujer que tan esforzadamente ha trabajado no sería sino una masa imprecisa que parece apuntar a lo que se espera que sea un ser humano, pero sólo eso: "parece apuntar". Ese invento del que hablo es, naturalmente:


Aaaahhhh, con tanto invento..., qué suerte tiene la condená, ¿eh?

¿Medios informativos?

¿Medios informativos?

¿En serio? ¿Informan? Vale, sí, informan... ¿De qué? De lo que les viene en gana, naturalmente. Por ello, el mundo que conocemos no es real. Dibujan un mundo según sus intereses y borran todo lo demás, de manera que, al final, queda un planeta un tanto desvaído por un lado y llamativo hasta decir basta, por el otro.

¿Quién no ha oído estos días, por ejemplo, que un imbécil en no sé qué ciudad americana quiere quemar el Corán? A ver..., ¿quién?

¿Y quién me dice en qué medio de comunicación se está hablando, de nuevo por ejemplo, de esto?

¡Qué infames son!

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Nota: ningún libro debe quemarse nunca, jamás. Ni siquiera el Corán. Tan sólo sea para conocer todo aquello de lo que hay que abominar.

Compañero aburrido

Compañero aburrido

Y no entiendo cómo puede estarlo, la verdad, porque con la cantidad de papelotes (inútiles prácticamente en su totalidad) que tenemos que rellenar, las interminables horas de larguísimas reuniones para decidir asuntos de trascendencia vital, tales como si hay que levantar la mano al mandar callar en clase o no, y la insufrible lentitud de ver cómo transcurren ¡¡¡tres horas!!! para fijar el calendario del curso (por cierto, inciso para hablar de productividad: 25 profesores para fijar ese calendario durante 3 horas hacen un total de 75 horas de trabajo. A eso se le llama productividad y lo demás es tontería, sí señor. Se puede comprobar cómo, poco a poco, vamos convergiendo con los alemanes, que lo dice nuestro Presi). En fin..., que ahora que lo veo escrito comprendo por qué estaba aburrido mi compañero y la razón de que nos mandara por correo el texto que transcribo a continuación:

PRUEBAS DE QUE LA ESPECIE HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL
(¿Y cómo se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas cogeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO
(Pero sólo es una sugerencia)

En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte inferior de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE
(¡Oooooooh, demasiado tarde!)

En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y DE LAS MASCOTAS
(¿Pero qué máscotas tienen los coreanos?)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(¡Ojo, única y exclusivamente...!)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS
(Uffff, gracias)

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS
(¡No se me habría ocurrido hacerlo!)

En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR
(Error..., primero debe enchufarse)

En fin..., aburridos..., sí.

La historia definitiva del infinito

La historia definitiva del infinito (Richard Morris)

George Cantor, el primer matemático en dedicarse al estudio riguroso del infinito, se volvió loco. Fue la sugerencia de infinitos mundos, más que el modelo heliocéntrico del sistema solar, lo que hizo que quemaran en la hoguera a Giordano Bruno. Y Newton dedicó grandes esfuerzos para encontrar una manera de explicar su nuevo concepto del cálculo sin recurrir a los infinitesimales (números infinitamente pequeños).

Richard Morris nos guía en un viaje fascinante a lo largo de los diversos estudios de filósofos, físicos y matemáticos en busca del sentido al concepto de infinito.

Magnífico libro este La historia definitiva del infinito. Sin embargo, no me olvido de hacer una advertencia previa dirigida a aquellas personas que no se sienten en absoluto interesadas por este tipo de temas: si no te llama nada, nada el inabarcable mundo del infinito, pasa de largo y ahórrate la lectura de este sucinto comentario. Todo aquel, sin embargo, que alguna vez se haya sentido fascinado por el concepto de infinitud y todo lo que ello significa y conlleva, hará bien en parar un momento e interesarse por este libro, que recomiendo fervientemente.

Me ha gustado mucho, mucho. He disfrutado cada una de sus páginas, en todas he descubierto algo… y cada uno de esos “algos” me ha hecho plantearme cuestiones sumamente misteriosas, algunas, e interesantísimas, todas.

Caraguevo

Caraguevo

¡Ja!

;-)

Administrador

Administrador

El administrador de la comunidad de vecinos de la que formo parte es bastante majo y, sobre todo, exquisitamente puntual (si bien no tanto como la vecina del 1º C y yo misma, que somos siempre las primeras en llegar a las reuniones vecinales). Aunque algunas convecinas tiquimiquis han propuesto cambiarlo porque, a su modo de ver, es un poco caro, la mayoría lo hemos mantenido en su puesto porque hace bien, muy bien su trabajo. Y..., es un suponer, vamos, pura ficción, imaginen que les toca un administrador que trabaja algo así como:

-Para la limpieza del edificio, he contratado los servicios de limpieza y mantenimiento con la empresa X en lugar de hacerlo con la empresa Y porque, aunque X es bastante más cara que Y, aporta un trabajador negro que nos permite mantener la debida equidad interracial.

-La alarma de entrada al garaje ha sido desconectada, pues un ladrón que tratara de penetar en el aparcamiento comunitario podría quedar sordo por el terrible aullido que provoca la mencionada alarma y, recordemos, nuestras medidas disuasorias son como tropas de paz: antes ser robado que permitir que el ladrón se quede sordo. Así pues, se mantendrá el contrato con la empresa de seguridad, pero con la alarma desconectada.

-Además, para las tareas de socorrismo durante el próximo verano, se han contratado dos socorristas. Bien es verdad que la piscina, por su escaso aforo, sólo está obligada a tener uno, pero -a pesar de que ello conllevará un gasto doble- hemos decidido tener un socorristo y una socorrista a fin de cumplir con los parámetros de igualdad requeridos por los nuevos tiempos.

-Por último, aunque nuestra economía no está demasiado boyante -recordemos los vecinos que se escaquean en el religioso pago de sus cuotas y el aumento considerable en los gastos por las razones anteriormente citadas- la comunidad de vecinos de enfrente tiene serios problemas para afrontar sus gastos, razón por la cual vamos a incrementar las cuotas de esta comunidad un 40% que entregaremos, a fondo perdido, a la comunidad vecina a modo de Fondos de Ayuda al Desarrollo.

¿Qué tal? ¿Cuánto duraría este administrador en vuestra comunidad de vecinos? Apuesto a que ni un segundo. Entonces..., si tan cuidadosos somos para con un simple administrador vecinal..., no deja de ser paradójico -¡y vaya paradoja! Ni Chesterton, vamos- que, después de 6 años, continuemos aún con nuestro Administrador General...

Let the river run

Let the river run