Escándalo en la ONU
Un escándalo recorre los pasillos de la sede neoyorkina de la ONU después de que el diario Gongeland Times descubriera ayer que la consulta sobre el himno nacional que se realizó hace pocos días en la Isla independiente de Gongeland ha sido un fraude y que la supervisión efectuada por comisarios enviados desde la ONU ha tapado los engaños cometidos a fin de que el sí venciera sobre no.
Las pesquisas realizadas por nuestra corresponsal en la Isla de Gongeland, S. Cid, han descubierto que el escándalo alcanza ya a un país de la Europa meriodional, donde, al parecer, un joven compositor habría conseguido un contrato millonario con el gobierno de Gongeland para cambiar la melodía y la letra del himno nacional, para lo cual el músico español se habría valido de los servicios de una tal María Antonia Munar, que al parecer se había quedado en paro recientemente.
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Noticia de última hora: el diario Gongeland News informa de que Calgary ha solicitado, después del escándalo que asola las tierras gongelandesas, hacerse con la Competición de Comedores de Hamburguesas de arce o de alce (según se hable en andaluz o no), cuya organización disputaba a brazo partido con la desgraciada y corrupta isla.
Para otras informaciones: deBate sobre el himno de Gongeland
Un escándalo recorre los pasillos de la sede neoyorkina de la ONU después de que el diario Gongeland Times descubriera ayer que la consulta sobre el himno nacional que se realizó hace pocos días en la Isla independiente de Gongeland ha sido un fraude y que la supervisión efectuada por comisarios enviados desde la ONU ha tapado los engaños cometidos a fin de que el sí venciera sobre no.
Las pesquisas realizadas por nuestra corresponsal en la Isla de Gongeland, S. Cid, han descubierto que el escándalo alcanza ya a un país de la Europa meriodional, donde, al parecer, un joven compositor habría conseguido un contrato millonario con el gobierno de Gongeland para cambiar la melodía y la letra del himno nacional, para lo cual el músico español se habría valido de los servicios de una tal María Antonia Munar, que al parecer se había quedado en paro recientemente.
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Noticia de última hora: el diario Gongeland News informa de que Calgary ha solicitado, después del escándalo que asola las tierras gongelandesas, hacerse con la Competición de Comedores de Hamburguesas de arce o de alce (según se hable en andaluz o no), cuya organización disputaba a brazo partido con la desgraciada y corrupta isla.
Para otras informaciones: deBate sobre el himno de Gongeland
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11 comentarios:
Curiosamente, estos días recordaba otro referéndum: aquello de "Andalú, e'te no e' tu referendum", y cómo se hicieron las cuentas para que en vez de una mayoría abosluta del voto en una provincia, valiera la relativa, y para que en vez de 8 provincias, Andalucía tuviera 7 ese día.
Vamos, que tenía que salir sí o sí.
O sea, que sólo llevamos 30 años y dos días de elasticidad matemáticolegal (salvo error de memoria).
Después me paro más tiempo, que ahora estoy muy liao. Sólo quería dejar dicho una cosa: vamos a dejar que la gente de exprese como quiera y pueda.
¿Te he dicho que he vivido en un pueblo de Valencia, Posodo? Pues eso.
Yo pensaba, inducido ideológicamente por Bate, que la corrupción no iba a llegar a Gongeland pero, se ve que en todos los sitios cuecen habas (aquí además, aliñadas con salsa de arce).
De lo que no me había enterado, es de la última noticia. Pero no es de extrañar, dado que sólo leo la edición digital de The Gongeland Herald...
Un saludo
Posodo: A ver, a ver..., Posodo, explícate mejor, que esa info me interesa para el Gongeland News, para quien voy a fichar. ¿Un nuevo escándalo de la ONU? ¿30 años? Pero esos son muchos... Veamos..., ¿podríamos cambiar esa cifra? Es que hace 30 años, el músico español implicado en la corrupción de Gongeland era sólo un crío, y no me vale. ¿Se puede apañar de alguna forma?
Bate: Ejem, ejem..., me pregunto por qué tendrá tanta prisa hoy el señor Bate... ¿Liao? Jajaja (risa irónica). Seguro que ya va camino de Laos o algún lugar parecido.
Guido: Si es que Bate nos ha estado vendiendo la moto para que nos nacionalizáramos (porque, además, como PP, es decir, Primeros Pilgrims, se nos eximía del baño a - 28º C y esas cosas). ¿Y todo para qué? Pues porque a ver qué hace una nación con su himno..., si no tiene ciudadanos que lo sientan...
En cuanto a lo del Herald..., mal, mal..., Guido, lo heredó Jane Fonda de su marido cuando se divorció de él y, desde entonces, no da pie con bola este Herald. Pásate al News... que me va a fichar ;-)
Se trata sólo del recuerdo del lamentable espectáculo orquestado en su día en torno al famoso referéndum sobre la autonomía en Andalucía, de la campaña de UCD (la frase transcrita era la que forzando el acento andaluz entonaba el entonces famoso Lauren Postigo/Castigo), y cómo se vulneró lo establecido en las disposiciones del referéndum para que el resultado fuera favorable.
También recuerdo cómo el entonces menos conocido Pedro J. escribió en el ABC, ante las encuestas que daban ganador al PSOE en las primeras elecciones en Andalucía, que no, que no, que eso había pasado en todas las elecciones autonómicas celebradas hasta entonces (Cataluña, Vascongadas y Galicia) y en todas había acabado ganando la derecha (o el centro).
Pero bueno, creo que la memoria de la Historia hay quien prefiere aplicarla a otras cosas (por supuesto, mal).
Por ejemplo: ¿Laos? ¿Hay nuevas noticias de Roldán? ¿Y del capitán Khan? ¿Pero no se iba la MariTere? Bate, ¿vas allí a averiguar quién falsificó los papeles de entonces?
¿Es cierto que el gobierno ha encargado unos cuarenta millones de esos cacharritos que salían en 'Hombres de negro? (uséase, 'M.I.B.') con los que se conseguía que la gente olvidara las cosas?
Ya sabía yo que lo del Herald y los -28ºC era una referencia al invierno mediático.
A todo esto, ¿cuántos puntos de la Iberia Plis se necesitan para un billete i/v a Gongeland?
Vaya la que has montado, S. Cid. En mi blog puedes verlo.
Posodo, cuando quieras venir a mi Isla, sólo tienes que decirlo. Invito yo.
Un saludo.
Gracias, Bate. Lo tendré en cuenta, ya que, ahora, parece que la isla sí está animada, ¿no?
No nos aburriremos...
Señor Posodo..., no intente venir a Gongeland. No de momento, al menos. No haga caso a lo que le dice el señor ese que pretende dárselas de que invita él. Es una trampa. Escuche, escuche..., no puedo hablar más alto, si me descubren, me condenarán a servirme como plato especial de la casa. Escuche, señor Posodo, ni se le ocurra venir por el momento... Ah, y menos con Iberia que ahora va a cobrar por la segunda maleta 50 pavos del ala.
¡Cachis...! La segunda maleta era la vía de escape, S.Cid,...
Si ya lo sé, señor Posodo..., pensaba esconderme en ella, pero solo tengo unos eurillos escondidos en el calcetín.
Desde luego..., ay que jorobarse con Iberia. Cómo nos hace la puñeta.
PD: ah, no caiga, que veo que el músico Tranlarín le está intentando convencer de que se una a la lucha en Gongeland, pero es sólo para quedarse con su medalla de la Virgen del Rocío. Porque tiene usted una medalla de la Virgen del Rocío, ¿no, señor Posodo?
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