martes, 2 de marzo de 2010

Extra, extraaaaa: Gongeland declara la guerra a España

Extra, extraaaaa: Gongeland declara la guerra a España

Desde un refurgio seguro, entrevistamos a nuestra nueva periodista, S. Cid, que nos desvela -en primicia para los lectores del Gongeland News- las últimas noticias referentes al caso del músico corrupto.
-¿Cómo estás, S.?
-Bien, asustada pero resistiendo.
-¿Por qué asustada?
-Siento en el cuello el aliento del mal... Sé que está ahí, husmeando tras mi pista y temo lo que pueda ocurrirme si me descubren.
-¿Hablas del Presidente, Olaf Komoestaftú?
-Sí, aunque no exactamente...
-¿Puedes explicárnoslo?
-Komoestaftú no es más que un muñeco, una marioneta en manos del músico español que ha empezado todo esto.
-¿Hasta qué punto lo dirige?
-Por completo.
-¿Tienes la identidad de este sujeto?
-Sí, claro..., pero aún no quiero darla.
-¿Por qué?
-Seré franca: por miedo.
-Lo entendemos, S., y no insistimos. Ante todo debe primar tu seguridad. ¿Pero puedes contarnos algo de él?
-Es la maldad personificada. Suya es la idea, por ejemplo, de "tener que bañarse en pelota picada en el lago Stronsesngemn el primer día del invierno, y a 28º bajo cero" y también la de la tortura aeromodelística a la que debe verse sometido todo aquel aspirante a la nacionalidad gongelandesa.
-¡Pero eso es una barbaridad! Somos un pueblo encantador y nunca hemos exigido nada así.
-Lo sé, pero algo trama..., aunque aún no lo he descubierto.
-Sin embargo, sí qué sabes algo más..., ¿no?
-Sí, este tipo está intentado contactar con el Mossad.
-¿Con el Mossad?
-Bueno..., o algo así. He oído que quiere meter a los judíos en el ajo.
-¿Y la guerra con España?
-Tampoco puedo confirmarlo por completo, pero creo que con ello intenta zafarse de la investigación que un juez (investigado a su vez por el Supremo español) quiere iniciar contra él por crímenes contra el oído humano.
-¿El oído humano?
-Sí... Es por lo coñazo del nuevo himno.
-Ah, vale..., que no te entendíamos. Bien, S., vamos a cortar la comunicación por ahora. Cuidate.
-Por mi bien..., lo haré. Si no lo hiciera... sé lo que me espera.
-Dinos..., dinos qué.
-Me convertiría en el plato especial para una banda de esquimales carnívoros.
-¡Qué crueldad!
-¡Ya..., pero qué se le va a hacer...? Este hombre es así...

7 comentarios:

Guido Finzi dijo...

Como portavoz del Mossad, desmiento cualquier implicación nuestra en la trama.

Un saludo a la intrépida periodista.

S. Cid dijo...

Saludos, Guido, desde las profundidades de la Tierra, donde he de esconderme de estas fieras corrupias. ¿No te sobrará un billetito para Calgary..., no?

bate dijo...

BBBBrrrrrrrrrrr......

S. Cid dijo...

Bate: :-P y risa maléfica (que me la enseñó ayer Posodo): juajuajuajua (enciendo una linterna y me la pongo bajo el mentón) juajuajua.

bate dijo...

"(enciendo una linterna y me la pongo bajo el mentón)"...Brrrr...

S. Cid dijo...

¿Quiere una pastillita de menta para la garganta, señor?

bate dijo...

¿Músico tranlarín???...pufffff

Belén 2013

Belén 2011