Compañero aburrido
Y no entiendo cómo puede estarlo, la verdad, porque con la cantidad de papelotes (inútiles prácticamente en su totalidad) que tenemos que rellenar, las interminables horas de larguísimas reuniones para decidir asuntos de trascendencia vital, tales como si hay que levantar la mano al mandar callar en clase o no, y la insufrible lentitud de ver cómo transcurren ¡¡¡tres horas!!! para fijar el calendario del curso (por cierto, inciso para hablar de productividad: 25 profesores para fijar ese calendario durante 3 horas hacen un total de 75 horas de trabajo. A eso se le llama productividad y lo demás es tontería, sí señor. Se puede comprobar cómo, poco a poco, vamos convergiendo con los alemanes, que lo dice nuestro Presi). En fin..., que ahora que lo veo escrito comprendo por qué estaba aburrido mi compañero y la razón de que nos mandara por correo el texto que transcribo a continuación:
Y no entiendo cómo puede estarlo, la verdad, porque con la cantidad de papelotes (inútiles prácticamente en su totalidad) que tenemos que rellenar, las interminables horas de larguísimas reuniones para decidir asuntos de trascendencia vital, tales como si hay que levantar la mano al mandar callar en clase o no, y la insufrible lentitud de ver cómo transcurren ¡¡¡tres horas!!! para fijar el calendario del curso (por cierto, inciso para hablar de productividad: 25 profesores para fijar ese calendario durante 3 horas hacen un total de 75 horas de trabajo. A eso se le llama productividad y lo demás es tontería, sí señor. Se puede comprobar cómo, poco a poco, vamos convergiendo con los alemanes, que lo dice nuestro Presi). En fin..., que ahora que lo veo escrito comprendo por qué estaba aburrido mi compañero y la razón de que nos mandara por correo el texto que transcribo a continuación:
PRUEBAS DE QUE LA ESPECIE HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL
(¿Y cómo se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas cogeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO
(Pero sólo es una sugerencia)
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte inferior de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE
(¡Oooooooh, demasiado tarde!)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y DE LAS MASCOTAS
(¿Pero qué máscotas tienen los coreanos?)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(¡Ojo, única y exclusivamente...!)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS
(Uffff, gracias)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS
(¡No se me habría ocurrido hacerlo!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR
(Error..., primero debe enchufarse)
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL
(¿Y cómo se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas cogeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO
(Pero sólo es una sugerencia)
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte inferior de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE
(¡Oooooooh, demasiado tarde!)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y DE LAS MASCOTAS
(¿Pero qué máscotas tienen los coreanos?)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(¡Ojo, única y exclusivamente...!)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS
(Uffff, gracias)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS
(¡No se me habría ocurrido hacerlo!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR
(Error..., primero debe enchufarse)
En fin..., aburridos..., sí.
Entradas
16 comentarios:
Cuando yo iba al colegio los profesores no se ponían de acuerdo cuando levantaban la mano: “¿con qué prefieres que te dé, eh, con la regla o con el borrador de la pizarra?”.
Qué crueles eran esos maestros desalmados…...
Y qué bien sabían ejercer su trabajo.
En esta entrada hay mucha faena que cortar.
Yo llevo 2 días de reuniones y lo que me queda. Cada vez las soporto menos y se me parecen más a las reuniones de vecinos. Qué tedio. Saludos.
¿Sierra eléctrica sueca? ¿es que es diferente a las otras sierras eléctricas? ...
Cid, cada uno tiene su cruz, yo hago el trabajo de tres profesionales (pongamos que un abogado, un analista fiscal y un contable, por poner) y cobro como tres cuartos.
La vida, como decía mi abuela, no es un merengue.
Y hablando de profes, recuerdo uno del cole en especial que solía humillar a los alumnos en forma de insultos. También les tiraba borradores, tizas,les pellizcaba... pero solo se lo hacía a los chicos (un sexismo que esta vez me benefició). A mi me gritaba "Sousa, te callas o hablo con tu padre" y yo me callaba. La verdad es que era un hijo de puta y además muy mal profesor. Gracias a él odié las matemáticas durante siglos y no aprendí nada.
En fin, Cid, que ánimo y al toro (o los toros). Que estos, de momento, no los han prohibido.
Te recomiendo una peli que quizás ya recomendé a los profes que conocía. Muy buena:
http://www.youtube.com/watch?v=LsmH01O8aaY&feature=related
La verdad, por lo que veo ahí afuera, no me parecen fuera de lugar estas observaciones...Ten en cuenta, que no todo el mundo tiene una mente privilegiada como la nuestra ¿no?
Un saludo.
PD: Me hizo mucha gracia.
Sousa, perdón,Sue, perdona que te diga, guapa, a ti te ha pasado todo lo malo del mundo mundial.
Si tuvisteís la mala fortuna de tener un profesor que era un petardo -algo haríais-, lo siento, de veras.
La realidad es que la educación* española actual está por los suelos. Hecha una verdadera mierda. No hay por donde cogerla. Tenemos ya con nosotros a varias generaciones de españoles que no saben hacer la O con un canuto, que no comprenden lo que leen (el Marca, el As, etc..), que no saben expresarse, y lo que es peor, se sienten orgulloso de su ignorancia.
Un cierto grado de autoridad por parte del profesorado en las aulas, aderezado de maestros que sepan enseñar los colmillos a los alumnos que se pasen de listillos, es fundamental para reconvertir la escuela en un lugar donde los nenes van a aprender, y los profes, a enseñar. Y no una imensa guarderia donde cobijar a una banda de holgazanes que se tiran todo el puñetero día tocándose los huevos. Y ellas, el chichi..., p´a que no me llames machista.
Así de sencillo.
*El deBate va de la pésima calidad de la enseñanza, ¿no?.
Si me he equivocado de litigio, te pido disculpas de nuevo, Sousa, que diga, Sue.
No creáis que son ninguna tontería. En EE.UU. hay cosas indicadas en los manuales verdaderamente alucinantes, porque, gracias a los abogados y a los jueces de allí, si resultas perjudicado por hacer algo que no está claramente indicado para no hacer, la culpa es del fabricante.
Por ejemplo: en no sé qué autocaravana, se dice que no puedes ir a hacer una café mientras estás conduciendo, porque una vez uno, en aquellas autopistas, puso la velocidad de crucero y el piloto automático o lo que fuera, se fue a hacerse un café, y tuvo un accidente... mientras la autocaravana iba sin nadie que la controlara.
La culpa, según la sentencia, del fabricante por no avisar.
O sea, que lo de Walter Matthau y Jack Lemon no era ninguna exageración. Y en Hook, el Williams, un Peter Pan de mayor, le avisa al Capitán Garfio: "Y mucho ojo conmigo, que soy abogado".
En resumen, que no deja de ser un reconocimiento del cada vez más extendido 'sinsentido común'.
Bate: Aquí se habla de lo que le da la gana a uno, Bate. Mira la entrada anterior: planteábamos el asuntín del infinito y acabamos hablando de atún, mayonesa y miel, jajaja.
Paco: Y lo peor de estas reuniones infumables es que la mayoría no vale para nada. Prima la cantidad sobre la calidad. Pero supongo que eso es muy español.
Guido: Pues sí que vas a tener parte de razón... Aunque parezcan absurdas, muchas de esas indicaciones no dejarán de tener sentido... para algunos, como el ejemplo que pone Posodo más abajo. ¡Hay que ser imbécil para irse a hacer un café y dejar la camioneta a su bola!
Sue: Hey, tiene buena pinta esa peli. Algunas de las cosas que se dicen en el avance de la peli parecen tomadas de mi propio colegio. Voy a ver si la consigo por algún lado.
Posodo: Yo a veces les digo a mis alumnos que llegará el día en el que los profesores tengamos que entrar en el aula acompañados de un notario. No sé si llegará a ser así, pero no me extrañaría que, en un futuro, terminemos todos yendo a cualquier lado del brazo de nuestros abogados al estilo famosillo televisivo, tipo Belén Esteban.
En la EGB tuve un profesorado magnífico y de uno de ellos, concretamente el de Lengua, aprendí la corrección ortográfica muy bien, y la verdad, me ha valido para mi oficio ahora.
Pero el problema es que hay muchos docentes que desearían poner en prácticas nuevos métodos de enseñanza para sus alumnos, con tal de que aprendan los conceptos que explican (hablo por boca de un profesor amigo mío), pero como no es posible, pues lo que hacen es cumplir las horas y poner la mano a final de mes, y si no aprenden, pues el año que viene habrá otros alumnos diferentes.
Es una pena.
Carlos: Sí, es una pena, pero cada vez se tiende más a eso. Desilusionan a cualquiera... En fin, c'est la vie.
Yo aprendí buena ortografía porque la norma estaba clara en mi colegio: 3 faltas de ortografía, examen suspenso. Recuerdo que sollocé amargamente porque pensé que, con esta norma, estaría condenada a suspender hasta la consumación de los siglos. Sin embargo, mi madre lo arregló: me compró el Luis Miranda Podadera y yo me lo aprendí de pe a pa. Anda que no hice dictados... P'aburrir.
Carlos dijo...
"...hay muchos docentes que desearían poner en prácticas nuevos métodos de enseñanza para sus alumnos".
No Carlos, no. Tú amigo profesor se equivoca en el diagnóstico. Ese neolenguale de método pedagógico que triunfa en la escuela, es el que lleva(rá) a la ruina a nuestros jovenes.
Tenemos que volver a una escuela autoritaria, donde prime la excelencia, el estudio serio, la memoria, los ejercicios intelectuales, y barrer de una jodida vez a todos esos chalados psicóticos que interpretan las enseñanzas en la escuela cono una vulgar ludoteca donde el alumnado retoza cono un cerdo en el relativismo más atroz..
Alemania se aferra a sus antiguos métodos de enseñaza como un pedigúeño a un plato de sopa. Y así les va a ellos, y así nos va a nosotros.
Los experimentos con gaseosa.
No es bueno para nuestra juventud dejarla en manos de comisarios políticos.
Bate: Mejor no te cuento, entonces, el método de enseñanza que nos obligan a utilizar en mi colegio desde hace 4 años (en mi caso, dos, porque afortunadamente daba -y digo bien: "daba"- clase en 2º ciclo, por lo que el sistema se empezó a aplicar dos años después).
Somos unos cuantos los insumisos (sobre todo los que damos en 2º ciclo y Bto, que tenemos temarios largos y enjundiosos (aunque estúpidos comparados con los antiguos) y no estamos para perder el tiempo con necedades.
A pesar de disfrazar mis sentimientos reacios hacia el sistema, supongo que se me nota demasiado (si es que una no sabe mentir ni ser hipócrita), así que este septiembre me he encontrado que me han degradado y me han quitado una lengua de 3º (ya me quitaron otra el año pasado) y un inglés de 4º para que dé una lengua de 1º, otra de 2º y una recuperación de lengua (o sea, una especie de clase-penal donde vigilar a los problemáticos). Además, así consiguen tenerme vigiladita por los profes de Primer Ciclo, todos tan pro-sistema de enseñanza impuesto por el colegio en el que, entre otras cosas, tengo que bonificar con medio punto al grupo de clase que esté más calladito durante la evaluación o al que más veces traiga los deberes (aunque los haya copiado en la clase anterior).
Tengo que hacer y anotar tantas estupideces durante las clases..., por ejemplo, hay en cada grupo de estudio -la clase se divide en 5 grupos de alumnos- un alumno que es el "Registrador" y va anotando lo que hacen sus compañeros para, luego, compararlo con mis anotaciones. Otro alumno es el "Verificador" cuya labor, confieso, todavía desconozco, a pesar de las reuniones que me estoy chupando (ahora y en los dos años anteriores) al respecto. Y, así, tengo que ir anotando durante las clases tantas y tantas imbecilidades, que hoy un compañero preguntó durante la reunión: "Vale, y después de hacer todo eso que decís, me encuentro con que no me ha dado tiempo a dar clase". ¿Acaso importa?
Ah, pero es que ahora clase no se da. O sea, el profesor no explica. No, no... El profesor tiene que hacer materiales (que luego el colegio vende para su provecho, porque el profesor no ve un duro) de manera que, a través de esos materiales, el alumno alcance por sí mismo la comprensión de lo que se quiere enseñar.
Sí, sí... No estoy de coña, amigo...
Obviamente, en mis clases yo explico. Obviamente, en mis clases yo dirijo. Obviamente, en mis clases se hacen las cosas como yo digo.
Obviamente, los materiales que preparo son a mi modo y manera, y los reparto gratuitamente entre mis alumno; no al modo y manera que quiere el colegio para venderlos y embolsarse la pasta.
Obviamente..., merezco una vigilancia intensiva y un tirón de las riendas, así que: a Primer Ciclo, a dar la clase compartida con otro compañero, que me tendrá vigilada durante toda las horas de clase. Y, en los casos en los que yo imparta sola la asignatura en el aula, cada trimestre tendré a un grupo diferente de alumnos; así, si no adopto el método impuesto, al menos lo haré a mi manera durante sólo un trimestre por niño.
En fin...
Hola queridiña:
Ya me he reído hasta llorar con las advertencias, sobre todo con la de la sierra, ¡¡no la paren con las manos o las piernas¡¡. Si la verdad es que somos bastante estúpidos...y muy burros (con perdón de los burros) a veces, supongo que avisar de ciertas cosas nunca está de más...pero es que hay algunos avisos tan...tan...que parece increíble que alguien no se de cuenta de que parar una sierra mecánica con las manos te puede traer consecuencias ...peligrosas...que distintos somos todos, verdad? Somos tan listos para unas cosas como tan lerdos para otras
S. Cid dijo..(19:26 )
Estremecedor. Verdaderamente inquietante, S,Cid.
Han conseguido un producto digno de la Komminterns soviética ésta basura socialista en nuestras escuelas.
Han sabido magnificamente tejer poco a poco una red de chivatos y delatores para controlar el sistema educativo. Ni siquieran necesitan ya tirar de comisarios/impectores.
Y después dudamos del talento de algunos prebostes del Partido.
Cómo se deben estar riendo de nosotros.
Repito; tú relato me ha dejado los nervios tensos.
Kericolo: Hey, ¡cuánto tiempo! ¿Qué tal estás? ¿Todo sigue bien? Últimamente no actualizas mucho tu blog, supongo que estarás hasta arriba de trabajo. ¡Qué bien verte por aquí!
Bate: Mi definición del sistema educativo español (con la que englobo a todos los círculos: ministerio, consejerías de educación, colegios, profesores, alumnos y padres...): timo. La educación española actual es un timo que se mueve por motivaciones de carácter diverso, pero nunca jamás de naturaleza académica.
Lo de cómo es al enseñanza ahora explica muchas cosas de las que pasan.
Volviendo a las instrucciones raras o absurdas, hoy regalaban con los periódicos dos figutitas de los "líderes" ZP y MR. Debía ser para hacer vudú con ellas porque las regalaba Público, y La Gaceta, las de Rajoy y Zapatero respectiva y obviamente.
Al darles la vuelta se podía leer las instrucciones que las puedes guardar para tu colección.
En la figurita de Rajoy ponía "Vótale y vomita".
En la figurita de Zapatero ponía algo parecido "No pienses, vótale".
.
Todo esto es broma... ¿o no?
Caraguevo: ¿MR? Me ha costado entenderlo..., sólo al final supe que hablabas del Mudo Rajoy.
Y, sí, el eslogan para cada uno de ellos identifica muy bien a cada cual. Así no nos confundimos a la hora de votar: que al mover la cabeza suenan dentro las piezas sueltas, se vota a ZP;que al escuchar al Mudo una siente náuseas, se vota al otro.
Esto también es broma..., ¿o no? ;-)
Publicar un comentario